רועי מטייל ברחוב, ורואה עם שלומי עובר לידו מלא שריטות, ושואל אותו מה קרה לך ?
עונה לו שלומי היום קברתי את חמותי, אבל מאיפה כל השריטות ? אומר לו שלומי : היא התנגדה..
ערבי מגיע למשרד משפטים מכובד בתל אביב, וניגש למנכ"ל ואומר לו בראיון שהוא קיבלת תואר
בהצטיינות של פרופסור באוניברסיטת הוורד, אומר לו המנכ"ל התקבלת, אתה רואה את הג'קוזי ?
אומר לו הערבי, נו.. אומר לו המנכ"ל זה שלך, רואה את המזכירות הכוסיות ? גם הן שלך,
גם האוטו למטה היגואר שחונה ליד הבניין שלך, והמשרד הגדול שם בפינה גם שלך,
הערבי כולו מתלהב, אומר לו בשמחה, יאללה, אתה צוחק עליי ? אומר לו המנכ"ל, מה אתה רוצה, אתה התחלת..
בהצטיינות של פרופסור באוניברסיטת הוורד, אומר לו המנכ"ל התקבלת, אתה רואה את הג'קוזי ?
אומר לו הערבי, נו.. אומר לו המנכ"ל זה שלך, רואה את המזכירות הכוסיות ? גם הן שלך,
גם האוטו למטה היגואר שחונה ליד הבניין שלך, והמשרד הגדול שם בפינה גם שלך,
הערבי כולו מתלהב, אומר לו בשמחה, יאללה, אתה צוחק עליי ? אומר לו המנכ"ל, מה אתה רוצה, אתה התחלת..
קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל,
ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו ?
ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו ?
זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות
במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית
עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה
מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר
אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !
במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית
עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה
מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר
אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !
איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות
שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ?
עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !
שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ?
עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !
יום אחד התחולל רעש נוראי ליד דלת הבית בלילה של זוג ישראלים נשוי,
לבסוף קם הבעל ופותח את הדלת, רואה מולו את השטן, והשטן מסתכל עליו ואומר לו :
באתי לקחת את הנשמה שלך ! אז הבעל הסתובב לכיוון המדרגות וצעק : נשמה בואי תרדי, באו לקחת אותך.
לבסוף קם הבעל ופותח את הדלת, רואה מולו את השטן, והשטן מסתכל עליו ואומר לו :
באתי לקחת את הנשמה שלך ! אז הבעל הסתובב לכיוון המדרגות וצעק : נשמה בואי תרדי, באו לקחת אותך.
איזה צדיק שכל חייו הקדיש למעשי צדקה, מת ומגיע בטעות לגיהינום,
רואה שם אנשים רוקדים, מוסיקה נהדרת, סקס, בירות, ממש חגיגה,
כשהוא שואל ומבין שהוא הגיע לגיהינום, הוא זועק אל השם בטענה
שהוא חושב שמגיע לו גן עדן, כשהקב"ה מחליט להעביר אותו לגן עדן,
הוא נכנס לגן עדן דרך שערים ענקיים ויפים, הכול לבן וטוב,
רואה עוד שני צדיקים כמוהו יושבים ומשתעממים,
מתיישב לידם, ולאחר יומיים שלא קורה כלום, צועק לשם,
איך זה שפה בגן עדן כל כך משעמם ושם בגיהינום כולם רוקדים ונהנים,
אז הקב"ה אומר לו : מה אתה חושב שבשביל שלושה אנשים אני אזמין dj ?
רואה שם אנשים רוקדים, מוסיקה נהדרת, סקס, בירות, ממש חגיגה,
כשהוא שואל ומבין שהוא הגיע לגיהינום, הוא זועק אל השם בטענה
שהוא חושב שמגיע לו גן עדן, כשהקב"ה מחליט להעביר אותו לגן עדן,
הוא נכנס לגן עדן דרך שערים ענקיים ויפים, הכול לבן וטוב,
רואה עוד שני צדיקים כמוהו יושבים ומשתעממים,
מתיישב לידם, ולאחר יומיים שלא קורה כלום, צועק לשם,
איך זה שפה בגן עדן כל כך משעמם ושם בגיהינום כולם רוקדים ונהנים,
אז הקב"ה אומר לו : מה אתה חושב שבשביל שלושה אנשים אני אזמין dj ?
איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת משה ? לפי הכתוב : "וירם משה את ידיו וימותו העמלקים !"
שני מגבניקים מטיילים בעזה 5 דקות לפני הסגר, ועובר לידם איזה ערבי,
לפתע אחד המגבניקים טוען תנשק ומכניס לערבי כדור בראש,
המגבניק השני תופס תראש וצועק לו למה הוא עשה את זה?
המגבניק היורה ענה לו : אני יודע איפה הוא גר, בחיים הוא לא היה מצליח להגיע בזמן !
לפתע אחד המגבניקים טוען תנשק ומכניס לערבי כדור בראש,
המגבניק השני תופס תראש וצועק לו למה הוא עשה את זה?
המגבניק היורה ענה לו : אני יודע איפה הוא גר, בחיים הוא לא היה מצליח להגיע בזמן !
מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו
הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה
באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים,
אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד,
נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.
הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה
באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים,
אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד,
נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.
חיים חוזר מהמלחמה כשהוא חסר את יד ימינו שנאבדה בקרבות,
הוא מרגיש רע מאוד ולבסוף כעברו ימים אחדים הוא מחליט להתאבד ועולה
על גג בניין בן 7 קומות, כשהוא יוצא בקומת הגג הוא רואה איזה אחד
כרות ידיים ורגליים קופץ ורוקד, אומר לו חיים, אבל איך זה שאתה
קופץ ומאושר ואני רוצה להתאבד, אומר לו הרקדן, איזה מאושר עקצה אותי דבורה בתחת.
הוא מרגיש רע מאוד ולבסוף כעברו ימים אחדים הוא מחליט להתאבד ועולה
על גג בניין בן 7 קומות, כשהוא יוצא בקומת הגג הוא רואה איזה אחד
כרות ידיים ורגליים קופץ ורוקד, אומר לו חיים, אבל איך זה שאתה
קופץ ומאושר ואני רוצה להתאבד, אומר לו הרקדן, איזה מאושר עקצה אותי דבורה בתחת.
בחור מאבד את הארנק שלו במסעדה יוקרתית, הוא קם במהירות על הכסא וצועק
לעבר יושבי המסעדה, מי שימצא לי את הארנק שלי שבתוכו 2000$
אני אתן לו פרס 50$, עבר רגע ופתאום נשמר קול אחר מהמסעדה : מי שיביא לי את הארנק שלו יקבל 500$ !
לעבר יושבי המסעדה, מי שימצא לי את הארנק שלי שבתוכו 2000$
אני אתן לו פרס 50$, עבר רגע ופתאום נשמר קול אחר מהמסעדה : מי שיביא לי את הארנק שלו יקבל 500$ !
עיוור שבא לסעוד בסדר פסח תפס מצה מישש אותה בידיו,
ופתאום קם הפסיק את הקורא ואמר : מי כתב את כל השטויות האלו ?!
ופתאום קם הפסיק את הקורא ואמר : מי כתב את כל השטויות האלו ?!
שני דוסים נוסעים באופנוע, שוטר תנועה עוצר אותם ורואה
שהם נסעו בסדר גמור, והם הראשונים היום שהוא עצר על
אופנוע שנסעו מתחת למהירות המותרת בחוק, הוא
ניגש אליהם ואומר להם, כל הכבוד לכם שאתם יודעים
לשמור את חוקי התנועה, אז אומר לו אחד מהם, נו מה אתה רוצה ?
השם איתנו. אז השוטר אמר לו : השם איתכם ?? שלושה על אופנוע, רישיונות בבקשה !
שהם נסעו בסדר גמור, והם הראשונים היום שהוא עצר על
אופנוע שנסעו מתחת למהירות המותרת בחוק, הוא
ניגש אליהם ואומר להם, כל הכבוד לכם שאתם יודעים
לשמור את חוקי התנועה, אז אומר לו אחד מהם, נו מה אתה רוצה ?
השם איתנו. אז השוטר אמר לו : השם איתכם ?? שלושה על אופנוע, רישיונות בבקשה !
בחור עולה לאוטובוס, ואיך שהוא נעמד אל מול הנהג, תוקפת אותו בחילה
חזקה הוא לא מצליח להתאפק ובווווווואאאההה מקיא על הנהג,
הנא כולו נגעל לגמרי, מסתכל על הבחור הזה ואומר לו :
איכס מגעיל ! אז אומר לו הבחור הצעיר : אני מגעיל ? תראה איך שאתה נראה !
חזקה הוא לא מצליח להתאפק ובווווווואאאההה מקיא על הנהג,
הנא כולו נגעל לגמרי, מסתכל על הבחור הזה ואומר לו :
איכס מגעיל ! אז אומר לו הבחור הצעיר : אני מגעיל ? תראה איך שאתה נראה !
מלך אחד מבקש ממלצר החצר שלו, שיחשוב תוך שבוע על משהו
שההתנצלות עליו תהיה יותר חמורה מאשר המעשה עצמו, הליצן חשב וחשב,
לבסוף בבוקר אחד כשהמלכה והמלך יצאו מחדר המלוכה הליצן בא ו
בעט בכל הכוח בתחת של המלכה, המלך שאג : ליצן, מה עשית ?! אז הליצן אמר לו : סליחה, חשבתי שזה היית אתה !
שההתנצלות עליו תהיה יותר חמורה מאשר המעשה עצמו, הליצן חשב וחשב,
לבסוף בבוקר אחד כשהמלכה והמלך יצאו מחדר המלוכה הליצן בא ו
בעט בכל הכוח בתחת של המלכה, המלך שאג : ליצן, מה עשית ?! אז הליצן אמר לו : סליחה, חשבתי שזה היית אתה !
למה אם גונבים לגבר נשוי את כרטיס האשראי שלו, הוא לא מתרגש
מזה יותר מדיי ? בגלל שכמה שהגנב יתפרע עם הכרטיס הוא בחיים לא יצליח להגיע למה שהאישה מוציאה..
מזה יותר מדיי ? בגלל שכמה שהגנב יתפרע עם הכרטיס הוא בחיים לא יצליח להגיע למה שהאישה מוציאה..
קבצן רואה איזה בחור לבוש חליפה שעומד ומדבר בטלפון,
מייד הוא ניגש אליו והושיט לו את היד שלו, הבחור
הסתכל עליו ואמר לו : אני ממש מצטער, אבל אני לא
מחלק כסף סתם ככה ברחוב, אז הקבצן אמר לו : אז מה אתה רוצה שאני יעשה, שאני אפתח משרד ?
מייד הוא ניגש אליו והושיט לו את היד שלו, הבחור
הסתכל עליו ואמר לו : אני ממש מצטער, אבל אני לא
מחלק כסף סתם ככה ברחוב, אז הקבצן אמר לו : אז מה אתה רוצה שאני יעשה, שאני אפתח משרד ?
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה